Hemmungen beim Umgang mit Menschen: Warum Dating oft komplizierter fällt als es ist

Hemmungen beim Umgang mit Menschen: Warum Dating oft komplizierter fällt als es ist

Lerne deine unbewusste, emotionale Konditionierung zu erkennen und zu verstehen

Wenn du darüber nachdenkst klingen die Probleme und Gefühle mit denen Leute beim der Partnersuche kämpfen ziemlich trivial.

Zum Beispiel sind wir unser ganzes Leben lang gelaufen und haben uns unterhalten, doch wenn wir zu einer attraktiven Person gehen und unseren Mund öffnen, um "Hallo" zu sagen, können wir es unglaublich schwierig finden. Leute haben ein Telefon benutzt, seit dem sie Kinder waren, dennoch drücken sich viele vor dem Gedanken die Telefonnummer eines Menschen zu wählen an den sie gerade denken. Die meisten von uns haben schon einmal jemanden geküsst und wir haben hunderte von Filmen und Instanzen im wirklichen Leben anderer Menschen gesehen, die sich geküsst haben, aber wir starren immer noch verträumt in die Augen das Objekt unserer Begierde, wobei wir uns einrden, dass wir nie den "richtigen Moment" für einen Kuss finden.

 

Warum? Es klingt einfach, aber warum ist es so schwer?

Wir bauen Geschäfte auf, schreiben Romane, erklimmen Berge, helfen Fremden und Freunden durch schwierige Zeiten, bekämpfen die dornigsten sozialen Missstände der Welt - und doch, wenn wir jemandem begegnen, den wir attraktiv finden, rasen unsere Herzen und unser Verstand taumelt. Und wir halten sie hin.

Dating Ratgeber vergleichen die Verbesserung des eigenen Dating-Leben mit dem Erlenernen einer praktischen Fähigkeit, wie z.B. Klavier spielen oder einer Fremdsprache. Sicher, es gibt einige überlappende Prinzipien, aber es ist schwer vorstellbar, weil die meisten Menschen vor Angst zittern, wenn sie vor der Tastatur sitzen würden. Und ich habe noch nie jemanden getroffen, der eine Woche lang depressiv war, nachdem er ein Verb nicht richtig konjugiert hatte. Es ist einfach nicht dasselbe.

Im Allgemeinen, wenn jemand zwei Jahre lang täglich Klavier spielt, wird er schließlich sehr kompetent darin werden. Dennoch verbringen viele Menschen die meiste Zeit ihres Lebens mit einem romantischen Versagen nach dem anderen.

Warum? Was ist es an diesem einen Lebensbereich, dass sich die grundlegendsten Handlungen unmöglich anfühlen können, dass sich wiederholendes Verhalten oft zu wenig oder gar keiner Verbesserung führt und das unsere psychologischen Abwehrmechanismen zügellos laufen und versuchen, uns davon zu überzeugen, nicht das zu verfolgen, was wir wollen?

Warum sich verabreden und nicht, sagen wir, Skifahren? Oder sogar in unserer Karriere? Warum kann eine Person die Unternehmensleiter erobern, ein militanter CEO werden, den Respekt und die Bewunderung von Hunderten von brillanten Köpfen fordern und erhalten und dann durch ein einfaches Dinner-Date mit einer/einem attraktiven unbekannte/n stolpern?

 

Unserer Emotionaler "Schaltplan"

Als Kinder bekommt keiner von uns 100% unserer Bedürfnisse erfüllt. Das gilt für dich. Das gilt für mich. Das gilt für alle. Der Grad, in dem unsere Bedürfnisse nicht befriedigt werden, ist sehr unterschiedlich, und auch die Art, wie unsere Bedürfnisse unbefriedigt bleiben, ist unterschiedlich. Aber es ist die traurige Wahrheit über das Erwachsenwerden: Wir haben alle Gepäck. Und einige von uns haben eine Menge davon. Ob es ein Elternteil ist, der uns nicht genug gehalten hat, der uns nicht regelmäßig genug gefüttert hat, ein Vater, der nicht oft da war, eine Mutter, die uns verlassen hat und weggezogen ist, als Kind von einer Schule zur anderen Schule gehen musste und nie Freunde hatte - all diese Erfahrungen hinterlassen ihre Spuren als eine Reihe von Mikrotraumen, die uns prägen und definieren.

Emotionale Konditionierungen / Schaltkreise in den Köpfen von Mann und Frau

Die Natur und Tiefe dieser Traumata prägen sich in unser Unbewusstes ein und werden zur Landkarte, wie wir Liebe, Intimität und Sex in unserem Leben erleben.

Wenn Mama überfürsorglich war und Papa nie da war, wird das Teil unseres konditionierten Denkmusters für Liebe und Intimität sein. Wenn wir von unseren Geschwistern und Gleichaltrigen manipuliert oder gequält wurden, prägt sich das als Teil unseres Selbstverständnisses ein. Wenn Mama Alkoholikerin war und Papa mit anderen Frauen rumgemacht hat, wird es in unserem Unterbewusstsein bei uns bleiben. Wenn unsere erste Freundin/Freundin bei einem Autounfall ums Leben kam oder Papa uns geschlagen hat, weil er uns beim Masturbieren erwischt hat - naja, du hast es kapiert. Diese Prägungen werden nicht nur unsere zukünftigen romantischen und sexuellen Beziehungen als Erwachsene beeinflussen, sondern definieren.

Du und ich und alle anderen haben Hunderte, wenn nicht Tausende von Menschen getroffen. Von diesen Tausenden erfüllten mehrere Hundert leicht unsere physischen Kriterien für einen Partner. Doch von diesen Hunderten verlieben wir uns nur in einige wenige. Nur eine Handvoll, die wir in unserem ganzen Leben treffen, packen uns jemals auf dieser Bauchebene, wo wir alle Rationalität und Kontrolle verlieren und nachts wach liegen und über sie nachdenken.

Es sind oft auch nicht die, auf die wir hofften, dass wir uns darauf einlassen würden. Theoretisch könnte eine Partnerschaft perfekt sein. Und doch kann ein anderer potentieller Liebhaber einen tollen Sinn für Humor haben und erstaunlich im Bett sein. Manchmal gibt es halt die eine Person, an die wir nicht aufhören können zu denken, zu der wir unwillkürlich immer und immer wieder zurückkehren.

Psychologen glauben, dass romantische Liebe auftritt, wenn unser Unbewusstes jemandem ausgesetzt wird, der dem Archetypus der elterlichen Liebe entspricht, den wir aufwachsen sahen, jemand, dessen Verhalten unserer emotionalen Konditionierung für Intimität entspricht. Unser Unbewusstes ist immer bestrebt, zu der bedingungslosen Fürsorge zurückzukehren, die wir als Kinder erhalten haben, und die erlittenen Traumata wieder zu verarbeiten und zu heilen.

Kurz gesagt, unser Unbewusstsein ist konditioniert nach romantische Interessen zu suchen, von denen es glaubt, dass sie unsere unerfüllten emotionalen Bedürfnisse erfüllen werden, um die Lücken der Liebe und Pflege zu füllen, die wir als Kinder verpasst haben. Deshalb ähneln die Menschen, in die wir uns verlieben, fast immer unseren Eltern auf emotionaler Ebene.

Deshalb sagen sich Menschen, die wahnsinnig verliebt sind, "Du vervollständigst mich" oder bezeichnen einander als ihre "bessere Hälfte". Es ist auch der Grund, warum Paare im Liebeskummer (auch bei Eifersucht) oft wie Kinder miteinander umgehen. Ihr Unterbewusstsein kann nicht unterscheiden zwischen der Liebe, die sie von ihrer Freundin/Freundin erhalten, und der Liebe, die sie einst als Kind von ihren Eltern erhalten haben.

Dieses ist auch, warum Dating und Beziehungen so schmerzlich und schwierig für so viele von uns sind, besonders wenn wir die familiären Beziehungen belastet waren. Anders als das Spielen des Klaviers oder das Lernen einer Sprache, werden unsere Dating- und Sexleben untrennbar an unsere emotionalen Notwendigkeiten gebunden und wenn wir in möglicherweise vertraute oder sexuelle Situationen kommen, reiben diese Erfahrungen gegen unsere vorherigen Traumata, die uns Angst, Neurotizismus, Druck und Schmerz verursachen.

Somit scheint dir jemand, der dich ablehnt, nicht einfach nur dich abzulehnen - vielmehr durchläufst du emotional jedes Mal die Erinnerungs- und Konditionsmuster wie als wenn z.B. deine Mutter / dein Vater dich ablehnte oder dein Bedürfnis nach Zuneigung ablehnte.

Diese irrationale Angst, die man verspürt, wenn es darum geht, sich vor jemand Neuem auszuziehen, ist nicht nur die Nervosität des Augenblicks, sondern jedes Mal, wenn man für sexuelle Gedanken oder Gefühle bestraft wurde.

Glaubst du mir nicht? Denke mal darüber nach. Jemand kommt nicht zu einem regulären Geschäftstreffen mit dir. Wie fühlst du dich? Wahrscheinlich verärgert. Vielleicht ein bisschen respektlos. Aber die Chancen stehen gut, dass du schnell darüber hinwegkommst und wenn du nach Hause kommst und der medialen Bestrahlung durch Plasmabildschirmen folgst, erinnerst du dich wahrscheinlich nicht einmal mehr daran, dass es überhaupt passiert ist.

Anstatt dem Geschäftstermin, stelle dir jemanden vor, den du für ein Date extrem anziehend findest. Wie fühlst du dich? Wenn du wie die meisten Menschen bist, die in diesem Bereich ihres Lebens ringen, fühlst du dich wie ein Haufen Elend. Als ob man dich gerade benutzt und weggeworfen hätte.

Warum? Weil versetzt zu werden, unbewussten auf deine Angst vor der Verlassenheit triggert. Angst, dass dich niemand liebt und dass du für immer allein sein wirst. Autsch.

Vielleicht flippst du aus und rufst deinen Schwarm an und hinterlässt wütende Voicemails. Vielleicht rufst du sie noch Wochen oder Monate später an, wirst immer wieder abgespeißt und fühlst dich jedes Mal schlechter und schlechter. Oder vielleicht bekommst du einfach nur Depressionen und klagst darüber auf Facebook oder in einem Dating-Forum.

Jede irrationale Furcht, emotionaler Ausbruch oder Unsicherheit, die du in deinem Dating-Leben hast, lässt sich auf einen Impuls deines emotionalen Schaltplan zurückführen, den du seit deiner Geburt durch dein Umfeld hast prägen lassen. 

Deshalb hast du Angst vor dem ersten Kuss. Deshalb erstarrst du, wenn es an der Zeit ist, dich jemandem vorzustellen, den du nicht kennst, oder jemandem, den du gerade kennengelernt hast, zu erzählen was du für ihn/sie empfindest. Das ist einer der entscheidener Gründe, warum du jedes Mal, wenn du mit jemandem ins Bett gehst oder wenn du erstarrst und dich unwohl fühlst, obwohl es an der Zeit wäre, dich zu öffnen und  jemandem zu öffnen.

Die Liste geht weiter und weiter.

Alle diese Themen haben tiefe Wurzeln in deinem Unbewussten, deinen unerfüllten emotionalen Bedürfnissen und Traumata.

 

Abkoppeln und loslösen von Gefühlen

Eine geläufige Methode, auf die wir mit dem emotionalen Druck umgehen, der bei der Partnersuche und Dating auftritt, besteht darin, unsere Emotionen von Intimität und Sex zu trennen. Wenn wir unser Bedürfnis nach Intimität und Verbindung abschalten, dann triggern unsere sexuellen Handlungen nicht mehr an unseren emotionalen Schaltkreisen und wir können die Bedürftigkeit und Angst, die wir einst verspürten, stark verringern, während wir immer noch die oberflächlichen Vorteile ernten. Es kostet Zeit und Übung, aber wenn wir uns einmal unsere Emotionen entkoppelt haben, können wir das Sex und die Verabredung ohne Rücksicht auf Intimität, Bindung und in einigen Fällen auch Ethik genießen.

 

Hier sind die gängigen Praktiken, um uns von konditionierten Emotionen zu entkoppeln:

• Objektivierung 
  Jemanden zu objektivieren ist, wenn man eine Person nur für einen bestimmten Zweck sieht und sie nicht als voll integrierten Menschen sieht. Du kannst Menschen als Sexobjekte, professionelle Arbeitsobjekte, soziale Objekte oder keines der oben genannten Objekte objektivieren. Du könntest jemanden wegen Sex, Status oder Einfluss objektivieren. Aber Objektivierung ist letztlich katastrophal für die eigene emotionale Gesundheit, ganz zu schweigen von den Beziehungen.
   
• Sexismus
  Das andere Geschlecht als minderwertig oder von Natur aus böse/unfähig zu betrachten, ist ein sicherer Weg, seine emotionalen Probleme nach außen auf eine breite Bevölkerung umzuleiten, anstatt sie selbst zu behandeln. Männer, die Frauen als minderwertige "Andere" behandeln und betrachten, projizieren ihre eigene Wut und Unsicherheit meistens auf die Frauen, denen sie begegnen, anstatt mit ihnen umzugehen. Das Gleiche gilt für Frauen.
   
• Manipulation und Spiele
  Indem wir uns auf Spiele und Manipulationen einlassen, halten wir unsere wahren Absichten und Identitäten und damit auch unsere emotionalen Karten zurück. Mit diesen Taktiken ist das Ziel, jemanden dazu zu bringen, sich auf die Wahrnehmung einzulassen, die wir schaffen, anstatt auf das, was wir wirklich sind. Damit das Risiko die vergrabenen emotionalen Narben vergangener Beziehungen auszugraben, möglichst stark zu reduzieren.
   
• Übermäßiger Gebrauch von Humor, Scherz, Neckerei
  Eine klassische Strategie der Ablenkung. Nicht, dass Witze oder Hänseleien immer schlecht sind, aber ein Zusammenspiel von nichts als Witze und Hänseleien ist ein Mittel, um zu kommunizieren ohne etwas Wichtiges zu sagen, sich zu amüsieren ohne wirklich etwas zu unternehmen, so zu tun als ob man sich kennt ohne etwas voneinander zu wissen. Dies ist am typischsten für englischsprachige Kulturen - Männer und Frauen, hetero und schwul - da sie dazu neigen, Sarkasmus und Neckerei als Mittel zu benutzen, um Zuneigung anzudeuten, anstatt sie tatsächlich zu zeigen.
   
• Stripclubs, Prostitution, Pornografie
  Eine Möglichkeit, seine Sexualität stellvertretend durch ein leeres, idealisiertes Gefäß zu erleben, sei es auf einer Leinwand, auf einer Bühne oder mit im Bett für 50 Euro pro Stunde.

 

Generell gilt: Je mehr Verbitterung man beherbergt, desto einfacher und häufiger objektiviert man seine Mitmenschen. 

Dies lässt sich besonders häufig beobachten bei:

1. Menschen, die turbulente Beziehungen zu ihren Eltern hatten; 
2. in einer früheren Beziehung verlassen wurden; 
3. in der Kindheit/Jugend gequält und gehänselt wurden; 

Diese Leute werden es wahrscheinlich viel einfacher und verlockender finden, ihr Sexualleben zu objektivieren und zu messen, anstatt ihre Dämonen zu konfrontieren und ihre emotionalen Narben mit Partnern bzw. Nahestehenden zu überwinden.

Die meisten von uns haben irgendwann einmal unsere Emotionen getrennt und jemanden (oder ganze Gruppen von Menschen) aus welchen Gründen auch immer objektiviert. Es herscht ein großer sozialen Druck auf Männern, besonders auf Hetero-Männern, der dazu anhält Emotionen zu ignorieren und "schwache" Emotionen wie das Bedürfnis nach Intimität und Liebe zu unterdrücken. Es ist gesellschaftlich akzeptabler für Männer, ihr Sexualleben zu objektivieren und sich damit zu rühmen. Ob du denkst, dass das richtig oder falsch ist oder nicht, es ist, wie es ist.

 

Sich den Problemen stellen und gewinnen

Sich von seinen emotionalen Bedürfnissen zu distanzieren, ist der einfache Ausweg. Es bedarf nur äußerer Anstrengung und einiger oberflächlicher Überzeugungen. Die Bearbeitung und Lösung deine Probleme erfordert viel mehr Blut, Schweiß und Tränen. Die meisten Menschen sind nicht bereit, tief zu graben und sich die Mühe zu machen, aber es bringt viel größere und dauerhaftere Ergebnisse.

1) Das größte Missverständnis, wenn es darum geht, sich durch ein Übermaß an emotionalem Gepäck zu arbeiten ist, dass diese Gefühle jemals ganz verschwinden. Studien deuten darauf hin, dass Ängste, Ängste, Traumata usw. in ähnlicher Weise in unser Gehirn eingeprägt sind wie unsere körperlichen Gewohnheiten. Genauso wie du die Gewohnheit entwickelt hast deine Zähne jedes Mal zu putzen, wenn du aufstehst, hast du emotionale Gewohnheiten, traurig oder wütend zu werden, wenn du dich verlassen oder unerwünscht fühlst.

Der Weg zur Veränderung besteht nicht darin, diese Gefühle oder Ängste ganz zu beseitigen, sondern sie bewusst durch Verhaltensweisen und Gefühle höherer Ordnung zu ersetzen.

Dies kann nur durch Handeln erreicht werden. Es gibt keinen anderen Weg. Du kannst deine Antworten nicht auf gesunde Weise neu verkabeln und deine Unsicherheiten konfrontieren, wenn du nicht aktiv gegen sie vorgehst. Zu versuchen, so zu tun ist wie zu versuchen, zu erlernen wie man Elfmeter linksfüßig schießt, ohne überhaupt wirklich einen Fussball zu berühren. Es funktioniert einfach nicht.

Wenn du die Angewohnheit hast, auszuflippen und wütende Voicemails zu hinterlassen, falls du nicht zurückgerufen wirst, wirst du den Ärger nicht los, sondern kanalisieren diesen Ärger in eine bessere und gesündere Aktivität, wie zum Beispiel ins Fitnessstudio zu gehen, ein Bild zu malen oder einen Boxsack zu schlagen.

 

2) Ängste können durch Umsetzungsabsichten und fortschreitende Desensibilisierung überwunden werden. Zum Beispiel, wenn du in sozialen Situationen nervös wirst und Schwierigkeiten hast, neue Leute kennenzulernen, unternimm Schritte, um mehr soziale Interaktionen zu beginnen. Übe, ein paar Fremde zu begrüßen, bis es bequem wird. Dann frage vielleicht ein paar zufällige Leute, wie ihr Tag läuft, nachdem du hallo gesagt hast. Dann versuche, den ganzen Tag über Gespräche mit Menschen zu führen - im Fitnessstudio, im Park, bei der Arbeit oder wo auch immer. Dann fordere dich selbst heraus, die gleichen Dinge mit Menschen zu tun, die du attraktiv findest.

Der Schlüssel ist, es inkrementell zu tun. Wenn du die Einsätze zu hoch zu hoch setzt, wird deine Angst nur noch verstärkt, wenn sich deine hohen Erwartungen nicht erfüllen. Nochmals: starte mit Babyschritten.

Wir habe Kurse, die sich mit dem Treffen und der Verbindung mit neuen Leuten beschäftigen: probiere unser nonverbales, Silent Speed Dating.

Das braucht natürlich Zeit und erfordert immer wieder Situationen, in denen man sich unwohl fühlt, aber das ist die Idee. Du musst alte emotionale Gewohnheiten der Furcht und der Angst mit gesünderen wie Aufregung und Durchsetzungsvermögen überlagern. Trainiere dich mental so, dass du dich jedes Mal, wenn du Angst hast, dazu zwingst, es trotzdem zu tun.

 

3) Der letzte Schritt - wenn du gelernt hast, deine negativen Emotionen auf konstruktive Weise zu kanalisieren, wenn du deine Ängste bezwungen hast und in der Lage bist, trotz dieser Ängste zu handeln - ist es an der Zeit mit deinen Dates ins Reine zu kommen, deine Bedürfnisse zu artikulieren und darauf basierend deine Auswahl zu treffen.

Zum Beispiel hatte ich immer Angst vor festen Beziehungen und brauchte eine Frau, die mir Raum und etwas Freiheit gab. Ich teile dies nicht nur offen mit Frauen, mit denen ich mich jetzt beschäftige, sondern ich suche aktiv nach Frauen mit diesen Eigenschaften.

Letztendlich werden deine emotionalen Bedürfnisse nur in einer liebevollen und bewussten Beziehung mit jemandem erfüllt, dem du vertrauen und mit dem du kooperieren kannst - und nicht nur mit deinen emotionalen Problemen, sondern auch mit dem des Partners. Wir suchen unbewusst romantische Partner, um unsere unerfüllten Bedürfnisse in der Kindheit zu erfüllen, und das kann man nicht ganz allein tun.

Das ist der Grund, warum Ehrlichkeit und Verwundbarkeit so mächtig sind, um qualitativ hochwertige Beziehungen zu schaffen - die Vorgehensweise, im Voraus über seine Wünsche und Fehler informiert zu sein, wird natürlich dazu führen nach denen suchen, die am Besten zu einem passen und sich mit diesen Menschen verbinden.

Diese Art der Authentizität verändert die gesamte Dynamik der Partnersuche. Anstatt zu jagen und zu verfolgen oder zu wünschen und zu hoffen, konzentrierst du dich darauf, sich ständig zu verbessern und dieses Selbst den schönen Fremden der Welt zu präsentieren. Die Richtigen werden aufmerksam sein und bleiben. Und ob du nun eine Nacht oder ein Jahr mit ihnen verbringst, dieses erhöhte Maß an Intimität und gegenseitiger Verletzlichkeit wird dir helfen, deine emotionalen Wunden zu heilen, dir dabei helfen, selbstbewusster und sicherer in deinen Beziehungen zu werden und letztlich viel von dem Schmerz und Stress zu überwinden, der Sex und Intimität begleitet.

 

Einladung zur Veränderung

Ich lade dich ein, sich etwas Zeit zu nehmen und darüber nachzudenken, was deine emotionalen Spannungen in diesem Bereich deines Lebens sind, woher sie wahrscheinlich kommen und wie du sie auf offene und ehrliche Weise überwinden kannst.

Zum Beispiel bin ich in einer zerbrochenen Familie aufgewachsen, in der sich alle Mitglieder isoliert haben und wir selten unsere Emotionen mitgeteilt haben. Dadurch wurde ich sehr sensibel gegenüber Konfrontationen und negativen Emotionen anderer. Ich wurde der perfekte Nice Guy und kämpfte jahrelang darum, mich in meinen Beziehungen und um Frauen herum durchzusetzen. Tatsächlich habe ich mein Sexualleben ein wenig objektiviert und einige narzisstische Verhaltensweisen angenommen, um mich durch einige dieser Unsicherheiten zu drängen.

Meine Angst vor festen Beziehungen ist zweifellos in meiner Kindheit verwurzelt, und meine Angst brachte mich jahrelang, jedes Mal dazu wegzulaufen, wenn eine Frau versuchte, mir nahe zu kommen. Langsam erodierte ich diese Angst, indem ich mich über einen langen Zeitraum nach und nach für intime Gelegenheiten öffnete. Ich war unfähig, mit einer Frau intim zu werden, es sei denn, ich hatte einen Fluchtweg (d.h. sie hatte einen Freund, oder ich wollte bald in eine andere Stadt ziehen, usw.).

Meine ganze Jugend allein mit meiner Mutter zu verbringen, hat mich besonders sensibel für weibliche Zuneigung gemacht, und wie ein Raucher, der die Gründe für das Rauchen einer letzten Zigarette rationalisiert, habe ich mich oft in intime und sexuelle Situationen mit Frauen gebracht, mit denen ich vielleicht nicht hätte zusammen sein sollen oder die ich eigentlich nicht so sehr mochte, wie ich dachte.

Das ist mein emotionaler Schaltplan - zumindest ein Teil davon. Dies sind die Schwierigkeiten und Probleme, die ich mit jahrelanger aktiver Arbeit bekämpft und langsam zurückgeschlagen habe. 

Was sind deine?