Was ist was? Unterschiedliche Arten von Liebe und Intimität

Was ist was? Unterschiedliche Arten von Liebe und Intimität

Liebe und Sex sind nicht das Gleiche

Liebe und Intimität gehen Hand in Hand. Liebe ist die körperliche, emotionale, sexuelle, intellektuelle oder soziale Zuneigung, die eine Person für eine andere hat. Zu den Begriffen, die mit der Liebe verbunden sind, gehören: verehren, begehren, bevorzugen, besitzen, sorgen, dienen und sogar anbeten. Intimität hingegen ist eine enge Beziehung, in der gegenseitige Akzeptanz, Pflege und Vertrauen auf einer gewissen Ebene geteilt werden.

Um die Liebe in menschlichen Beziehungen zu verstehen, muss man zuerst verstehen, wie das sozialisierte Selbst entweder seine Fähigkeit zu lieben erhöht oder hemmt.

Dein sozialisiertes Selbst entwickelt sich unter der Aufsicht deiner Bezugsperson oder deiner Eltern. Als du ein neugeborenes Kind warst, warst du völlig abhängig von den Erwachsenen in deinem Leben, die sich um deine Bedürfnisse kümmerten und dich in einer sicheren Umgebung aufzogen. Du musstest gefüttert und gekleidet, gebadet und gehalten, geliebt und geschätzt werden. Deine Betreuer lieferten diese Grundbedürfnisse in deiner frühen Entwicklung, und während dieser Zeit wurden Bindungen geschaffen. Eine Bindung ist eine emotionale und soziale Bindung, die sich zwischen einer Person und einer anderen bildet. Der Mensch gilt als hochmotiviert, sein ganzes Leben lang Bindungen zu bilden.

 

Bindungen und Vertrauen sind entscheidend

Bindungen sind entscheidend für die menschliche Existenz und sind im Wesentlichen der emotionale Kontext der Beziehungen, die wir im Leben eingehen. Als Kind hast du gelernt, denen zu vertrauen, die sich um dich gekümmert haben; du hast gelernt, dass sie zurückgekehrt sind, sobald sie außer Sichtweite und zuverlässig waren. Irgendwann, wenn die kognitive Entwicklung reift, erlaubt es dir dein Gehirn, die Person zu lieben, mit der du verbunden bist, und für sie zu sorgen - ob sie für dich sorgt oder nicht. Du lernst dann, dass deine Anhaftungen beginnen, deine Bedürfnisse und Wünsche zu befriedigen. Wie du als Säugling und Kleinkind (zumindest theoretisch) wie du dich als Erwachsener fühlst. Zum Beispiel, wenn du starke Bindungen in der Kindheit hattest, dann sollte es für dich einfacher sein, Partnerschaften mit Erwachsenen zu bilden; wenn du schwache oder unterbrochene Bindungen in der Kindheit hattest, dann wäre es schwieriger, Beziehungen mit Erwachsenen aufzubauen.

 

Anzeichen für Liebe

Als Erwachsener ist eines der allerersten Anzeichen, das man sich verliebt hat, die Tatsache, dass man anfängt sich besser zu fühlen, wenn man mit der anderen Person zusammen ist. Es kann argumentiert werden, dass du nur so sehr lieben kannst, wie es dein Selbst dir erlaubt. Warum? Denn Intimität entwickelt sich zusammen mit der Liebe, und Intimität erfordert, dass du die Fähigkeit hast, dein wahres Selbst mit der anderen Person zu sein. 

 

Komfortzonen in Beziehungen

Sie oder er kann zum Unterricht, zur Arbeit, zu gesellschaftlichen Anlässen, auch zu Verabredungen, gehen und nie aus ihrer oder seiner privaten Komfortzone aussteigen. Aber wenn Intimität und Liebe ins Spiel kommen, musst du deine Sicherheitszone verlassen. Normalerweise, wenn sich zwei Fremde treffen, offenbaren sie sich selbst. Selbst-Offenbarung ist der Prozess, die wahre Natur von sich selbst einer anderen Person zu offenbaren. Sobald du oder die andere Person sich öffnet und etwas Verwundbares teilt, betrittst du ein emotionales Minenfeld; du bist in Gefahr, verletzt zu werden. Deine Ängste und Schmerzen aus vergangenen Beziehungen, deine Gefühle, emotional verwundbar oder nackt zu sein, und besonders deine Ängste, als fehlerhaftes Individuum entlarvt zu werden, tragen alle dazu bei, dass du die andere Person in die Natur deines wahren Selbst blicken lässt.

Dieser Siebprozess ist geprägt von unzähligen Interaktionen mit anderen, die diesem Moment vorausgingen. Das Durchsehen vergangener Erfahrungen kann für manche sehr riskant sein, aber sobald man sich selbst offenbart, kann man das Potential für Intimität und Liebe erkennen. Es besteht eine größere Chance, dass sich Intimität entwickelt, wenn die andere Person sich durch Selbstdarstellung erwidert oder deine Bemühungen um eine Verbindung zurückgibt. 

 

Sobald die Selbst-Offenbarung stattfindet, kommt der Risikofaktor ins Spiel

Wenn die Offenbarung gegenseitig erwidert wird, kann die Intimität beginnen. Wenn sie nicht erwidert wird, wird sich Intimität normalerweise nicht entwickeln.

Wir sind gebaut, um Liebe zu erfahren. Psychologen und Biologen werden wahrscheinlich argumentieren, dass unsere Attraktionen mit unserem Testosteron, Oxytocin, Luteinisierung, Östrogenen, Serotonin, Dopamin, Adrenalin, Noradrenalin und anderen Chemikalien und Hormonen in unserem Körper verbunden sind. Soziologen werden wahrscheinlich argumentieren, dass das Bedürfnis nach sozialen Beziehungen, insbesondere Anhaftungen, einen Großteil unserer täglichen sozialen Interaktionen mit anderen antreibt. Theologen werden wahrscheinlich argumentieren, dass die Liebe göttlich ist und Teil unserer ewigen Natur ist.

 

Formen von Liebe

Liebe ist ein mehrdimensionales Konzept, das Psychologen und Soziologen im Laufe der Jahre auf vielfältige Weise definiert haben. Philipp Bacher ist vielleicht der meistzitierte Liebesforscher mit seinen sechs Liebesarten. Bacher ging davon aus, dass wir alle sechs Kernkomponenten der Liebe teilen und dass unsere gegenwärtige Liebesbeziehung beurteilt und gemessen werden kann. Bacher behauptete auch, dass es Qualitäten von Liebestypen gibt - einige davon sind langlebiger und unterstützender für Beziehungen und einige pathologische und defekte, die Beziehungen hemmen. Diese Liebestypen sind weit verbreitet, um Menschen dabei zu helfen, ihren Liebesstil zu verstehen. Bacher behauptete, dass sechs Arten von Liebe unsere liebevollen Erfahrungen umfassten. 

 

Eros

Eros ist die Liebe zur Sinnlichkeit: Sex, Geschmack, Berührung, Sehen, Hören und Riechen. Eros Liebe ist oft das, was wir fühlen, wenn wir erregt sind. Eros Liebe ist weder gut oder schlecht; es ist einfach Teil des gesamten Liebesgefüges, das wir mit einer anderen Person erleben.

 

Storgé

Storgé ist die Liebe deines besten Freundes in einem normalen, ungezwungenen Lebenskontext. Storgé ist ruhig und friedlich, überraschend für einige, die vielleicht einfach mal zusammen rumgehangen haben, aber plötzlich entdeckten, dass sich ihre Freundschaft vertiefte und wichtiger wurde als andere Freundschaften. "Wir fingen an, zusammen zu sein, uns stundenlang am Telefon zu unterhalten und uns zu vermissen, wenn wir getrennt sind", sind gängige Beschreibungen der Storgé-Liebe.

 

Pragma

Pragma ist die Liebe zum Detail und zu den Qualitäten des anderen. Pragma-Liebhaber sind zufrieden und werden von den anderen wegen ihrer Eigenschaften (z.B. Sportlichkeit, Intelligenz, Reichtum) angezogen. Pragma-Liebhaber empfinden Liebe auf einer rationalen Ebene und denken bis zu einem gewissen Grad an das gute Ergebnis, das sie in der Beziehung bekommen.

 

Agapé

Agapé ist die Liebe, die selbstlos und auf andere ausgerichtet ist und versucht, anderen zu dienen, anstatt von anderen zu empfangen. In der christlichen Theologie ist es die Liebe Gottes zur Menschheit.

 

Ludis

Ludis ist eine unausgereifte Liebe, die eher eine Neckerei als eine legitime Liebesbeziehung ist. Ludic Liebhaber betrügen ihre Freunde, damit sie glauben, dass sie aufrichtig verliebt sind, während sie 1, 2 oder sogar 3 andere Liebhaber gleichzeitig pflegen. Ludic Liebhaber typischerweise streicheln ihr Selbstwertgefühl künstlich, indem sie ein grausames Spiel gegen ihre Liebhaber spielen, die sich am Ende benutzt und verraten fühlen.

 

Mania

Mania ist eine unsichere Liebe, die eine Mischung aus Konflikt und künstlich romantischen Eros-Ausdrücken ist. Manische Liebhaber fürchten Verlassenheit und haben gleichzeitig Angst vor den Verwundbarkeiten, die sie empfinden, wenn sie mit ihrem Liebhaber intim sind. So sind ihre täglichen Routinen typischerweise mit extremen Höhen und Tiefen verbunden, einschließlich Streiten, Liebe machen, süßes Reden und Kämpfen mit ihren Liebhabern.

 

Erfüllt der Partner unbefriedigte Kindheitsbedürfnisse?

Bacher postuliert wie unsere Bedürfnisse von der anderen Person erfüllt werden. Seine Grundprämisse ist, dass wir uns mit denen paaren, deren Liebesstile ein unerfülltes Kindheitsbedürfnis erfüllen. Mit anderen Worten, Bacher sagte, wenn unsere Bedürfnisse aus der Kindheit nicht in den Grundlagen des Überlebens, der Sicherheit, der Ernährung, des Schutzes, der Liebe, der Zugehörigkeit und sogar des Selbstwertgefühls erfüllt wurden, dann suchen wir nach einem erwachsenen Begleiter, der diese Bedürfnisse für uns erfüllen kann. Es ist wie eine leere Tasse aus unserer Kindheit, die unser erwachsener Partner für uns füllt. Bacher sagte auch, dass, wenn alle jene grundlegenden Bedürfnisse in der Kindheit erfüllt werden, wir zu einem erwachsenen Partner angezogen werden, der unsere volle Entwicklung in unser psychologisches Potential beglückwünscht. Wenn in deiner Kindheit, dein Überleben, Sicherheit, Nahrung, Schutz, Liebe, Zugehörigkeit und sogar Selbstwertgefühl benötigt wurden, dann wirst du zu einem Mangelgeliebten angezogen werden. Mangelliebhaber sind Liebhaber, die die Grundbedürfnisse ihres Partners befriedigen und gleichzeitig ihre Bedürfnisse in ähnlicher Weise erfüllen. Liebende zu sein erfüllt die ästhetischen, intellektuellen und körperlichen Bedürfnisse ihres Partners, während ihre Bedürfnisse gegenseitig erfüllt werden.

 

Moderne Anwendungen der Liebe

In den modernen Anwendungen der Liebe wurden verschiedene Komponenten als Bestandteile der Liebe gefunden: Engagement, Leidenschaft, Freundschaft, Vertrauen, Loyalität, Zuneigung, Intimität, Akzeptanz, Fürsorge, Sorge, Fürsorge, Selbstlosigkeit, Verliebtheit und Romantik.

 

Bedingungslose Liebe

Es existiert eine Art von Liebe, von der viele Menschen wissen, dass sie bedingungslose Liebe genannt wird. Bedingungslose Liebe ist die aufrichtige Liebe, die sich unabhängig von den Handlungen der Person, die geliebt wird, nicht ändert. Man hört es oft in größerem Maße bei Eltern von Kindern, deren Fehlverhalten sie in Verlegenheit bringt oder enttäuscht. Die unten besprochenen Liebesarten und -muster stammen aus vielen Quellen.

 

Romantische Liebe

Romantische Liebe basiert auf ständiger Balz und körperlicher Intimität. Romantische Liebhaber gehen noch lange nach ihrer Heirat oder ihrem gemeinsamen Einzug aus. Sie drücken oft die starke sexuelle Anziehungskraft aus, die von Anfang an vorhanden war. Romantische Liebhaber sind idealistisch über ihre Beziehung und oft das Gefühl, dass es bestimmt war, zu sein. Sie definieren oft alltägliche Aktivitäten wie Einkaufen oder Pendeln zur Arbeit als Eskapaden zweier Liebender.

 

Jugendliebe & Verliebtheit

Was passiert, wenn sehr junge Menschen zum ersten Mal Liebe empfinden? Was ist Jugendliebe oder Verliebtheit? Verliebtheit ist ein vorübergehender Zustand der Liebe, in dem die andere Person übermäßig idealisiert und in engen und äußerst positiven Begriffen gesehen wird. Ein vernarrter Mensch könnte besessen über den anderen nachdenken, eine starke emotionale Reaktion spüren, wenn er zusammen ist, seine ganze Welt um den anderen herum sehen, ihn für den Rest seines Lebens zusammen sein sehen, eine oder zwei Eigenschaften des anderen als nahezu perfekt empfinden oder von anderen als verknallt in den anderen Menschen gesehen werden. Ungeachtet der Details halten Verliebtheiten selten sehr lange an. Diese Liebe entwickelt sich schnell wie ein Feuerwerk, das schnell in den Nachthimmel schießt, eine emotionale Lichtshow veranstaltet und dann schnell ausbrennt. Viele definieren Jugendliebe oder Verliebtheit als eine unausgereifte Liebe, die von denen erfahren wird, die jünger und vielleicht etwas leichtgläubig sind.

 

Engagierte Liebe

Engagierte Liebe ist eine Liebe, die loyal und hingebungsvoll ist. Zwei Liebende können engagierte Liebe mit oder ohne teilen: körperliche Zuneigung, Romantik, Freundschaft, Vertrauen, Loyalität, Akzeptanz, Fürsorge, Sorge, Fürsorge, Selbstlosigkeit und oder Verliebtheit. Engagierte Liebhaber haben eine lange Geschichte miteinander und verbinden in der Regel Zuwendung, Sorge um das Wohlbefinden des anderen und viel Zeit damit, an den anderen zu denken. Engagierte Liebhaber sind da, wenn der andere sie braucht.

 

Alturismus

Altruismus ist eine selbstlose Art der Liebe, die anderen dient, ohne dem zu dienen, der selbstlos ist. Wahrer Altruismus ist für manche schwer zu finden. Mütter, die ihr krankes Kind die ganze Nacht über pflegen; Väter, die 3-4 Jahrzehnte in einem Beruf arbeiten, den sie nicht gerne für ihre Familie übernehmen; und sogar Feuerwehrmänner, die ihre Sicherheit opfern, um das Leben anderer zu retten, werden alle als uneigennützig in ihrem Handeln angesehen. Weil soviel von dem, was wir in unseren Beziehungen tun, in der größeren Gesamtgleichung der Fairness in einer Beziehung betrachtet wird, können selbstlose Handlungen als Handlungen angesehen werden, die entweder ein Reservoir des guten Willens bilden, das später zurückgezahlt wird, oder eine Art Schuld schaffen, in der die andere Person Ihnen im Gegenzug selbstlosen Dienst schuldet.

 

Sexuelle oder leidenschaftliche Liebe

Sexuelle oder leidenschaftliche Liebhaber konzentrieren sich auf die intensiv sinnlichen Genüsse, die mit den Sinnen von Geschmack, Geruch, Berührung, Gefühl, Hören und Sehen gefunden werden. Sexuelle Liebende begehren sich gegenseitig und fühlen sich am nächsten, wenn sie zusammen sind und körperlich aktiv sind. Sexuelle Liebhaber können fünf Minuten, fünf Tage, fünf Wochen oder fünf Jahre zusammen sein, aber sexuelle Liebe allein ist normalerweise nur von kurzer Dauer. Es gibt Nähe beim Sex und Aktivitäten, die zum Sex führen, aber nicht viel danach. Sexuelle Liebe in Kombination mit anderen Liebesarten kann für das Paar sehr vorteilhaft sein. Sexuelle Liebe ist fast immer die Art der Liebe, die von denen erlebt wird, die eine außereheliche Affäre haben.

 

Freundschaftliche Liebe

Freundschaftliche Liebe beinhaltet Intimität und Vertrauen unter engen Freunden. Heute bilden sich die meisten langbrennenden oder ausdauernden Liebestypen unter Menschen, die erste enge Freunde waren. Freundschaftsliebhaber neigen dazu, die Gesellschaft, das Gespräch und den täglichen Umgang miteinander zu genießen. Sie betrachten sich gegenseitig als "go-to"-Freunde, wenn Ratschläge benötigt werden oder wenn Probleme gemeinsam besprochen werden müssen. Nicht alle Freundschaftsliebhaber werden ein Paar. Viele sind nur enge oder beste Freunde. Doch viele, die den Rest ihres Lebens zusammen verbringen, beginnen ihre Beziehung als Freunde.

 

Kriterium oder realistische Liebe

Kriterium oder realistische Liebe sind die Liebesgefühle, die du hast, wenn deine Liste der persönlichen Eigenschaften eines potentiellen Partners in der anderen Person erfüllt ist. Zum Beispiel wünschen sich Frauen oft, dass ihre männlichen Liebesgefährten größer sind. Männer und Frauen wünschen sich oft einen Partner mit homogamen Eigenschaften (z.B. gleiche Religion, politische Orientierung, Hobbys, etc.).

 

Belohnungen und Kosten - Wert der Liebe

Liebe ist auch eine Funktion unserer Entscheidungen und der Entscheidungen, die wir treffen, während wir die Formel "Belohnungen/Kosten" in unserem Leben messen. Unabhängig von der Art der Liebe, die du erlebst, wirst du einige Arten der Beziehung als lohnend empfinden, während andere teuer erscheinen. Zu verstehen, wie Bedürfnisse und Liebe zusammenwirken, ist wesentlich für das Studium der Liebe. In jeder Beziehung führen wir eine mentale Bilanz, in der die Belohnungen und Kosten in einer Gesamtbewertung des Wertes dieser Beziehung zu uns gemessen werden. Verliebt zu sein bedeutet, dass jeder Partner eine sichere, nährende Akzeptanz seines Selbstgefühls erhält, auch wenn die Beziehung ein paar Unebenheiten auf der Straße hat.

 

Liebe in Kurz- und Langfristigen Beziehungen

In der Gesamtbewertung der Beziehung signalisiert der Verlust dieser sicheren und nährenden Beziehung, in der das Selbst bedroht ist, sehr hohe Kosten für den Einzelnen, der diese Kosten gegen die Belohnungen und möglichen Ergebnisse abwägen muss. Das ist der Grund, warum viele kurzfristige Beziehungen abrupt enden und viele langfristige weitergehen, auch wenn die Dinge zwischen den Liebenden wirklich schlecht aussehen und sich schlecht anfühlen. 

 

Kurzfristige Beziehungen

Kurzfristige Beziehungen haben in der Regel eine relativ kurze Zeitspanne zwischen der Bekanntschaft und dem Beginn der sexuellen Beziehungen. Viele kurzfristige Beziehungen haben Fantasie-Elemente, indem einer oder beide Partner die Natur der Beziehung in unrealistischen Begriffen betrachten und ihre guten Eigenschaften aufblähen, um der Fantasie besser gerecht zu werden. Kurzfristige Beziehungen neigen dazu, mehr Drama, Konflikte und Untreue oder fehlende Loyalität zu haben, besonders wenn sie getrennt sind. Kurzfristige Beziehungen haben sich nicht in dem Maße entwickelt, wie Exklusivität erwartet oder angeboten wird. Die Intensität der Beziehung kommt mit Besessenheit darüber, wie das Paar anderen erscheint und oft ein Zwang, den Schein aufrechtzuerhalten, obwohl man weiß, dass die Beziehung mit der Zeit zu nichts führen wird.
Es gibt auch eine Überbetonung der körperlichen und sexuellen Ausdrücke, die oft ängstliche Herzen beruhigen, anstatt Probleme zu lösen, die angegangen werden müssen. Man könnte argumentieren, dass neu entstandene Beziehungen unter sexueller "Medikation" leiden, bei der die Lösung von Beziehungsproblemen besser geeignet wäre. Schließlich gibt es ein tiefes Bedürfnis für den anderen Partner, sich an etwas zu messen, was er oder sie nicht ist.

 

Langfristige Beziehungen

Langfristige Beziehungen können mit einigen der exakt gleichen Eigenschaften begonnen haben wie kurzfristige, aber irgendwo auf dem Weg sind beide in der Lage, aus der Neuheit und Oberflächlichkeit der Beziehung in die langfristige Aufrechterhaltung des Rapports überzugehen. Freundschaften werden im Laufe der Zeit, im Versuch und im alltäglichen Umgang miteinander bewiesen. Die sexuelle Beziehung war eine Ergänzung zur allgemeinen Beziehung, nicht der Fokus und die Besetzung der Beziehung. Intimität hat sich vertieft, weil sie durch Loyalität, Hingabe und ausschließliche Treue zueinander getestet und erhalten wurde. Vergebung ist möglich und oft gegeben, weil jeder weiß, dass beide menschlich und anfällig für Fehler sind - wie kann ein Partner von dem anderen Perfektion verlangen, wenn er oder sie keine Perfektion als Gegenleistung anbieten kann?

Sowohl in der frühen als auch in der anhaltenden Epoche der Beziehung schließt jeder potentielle Rivalen aus und entscheidet sich, dem anderen treu zu bleiben. Beide brauchen einander täglich (Interdependenz) und beide bieten dem anderen ihren Raum, ihre Zeit allein und ihre Individualität (gegenseitige Unabhängigkeit). Es gibt auch ein Element des Altruismus und der Pflege des anderen (auch wenn es nicht immer erwidert wird). Paare können auch Hilfe in medizinischen, emotionalen, relationalen und familiären Bereichen in Anspruch nehmen. Da Geschlechtsverkehr üblich und Teil des täglichen Lebens ist, erfordert er gegenseitige Zustimmung in der Beziehung.